Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:05 

О.М.
Для того, чтобы меньше бояться жизни, нужно помнить о том, что в основном все думают гораздо меньше, чем ты.

И то, что придумаешь ты о себе, едва ли придумают другие, если не дать повода.

09:41 

О.М.
Плохо. Пусто. Но я не хочу унижаться.

03:29 

О.М.
Нет, у меня не всё нормально. Пора уже бросать привычку так отвечать.

Мне лгут, и я боюсь одиночества.

03:43 

О.М.
С каждым годом Новый Год начинают праздновать все раньше. Скоро, наверное, украшать все будут уже с начала ноября. Так сильно мечатя о празднике, люди забывают, что даже за месяц вся эта блестящая шелуха и поздравления перестают быть чем-то особенным и становятся будничными.. И какой, к черту, праздник?

Когда знаешь, что делать и батрачишь весь день - гораздо проще, нежели когда ничего не делаешь, просто не зная, что же делать. Эх-эх.

05:04 

Капелька итогов

О.М.
Ну что ж, почти весь план отпуска выполнен, за исключением того, что врач был один, а не пара, а с НГ так ничего и не ясно.

Я пребываю в неком недвижимом анабиозе, когда кажется, что внутри ничего не происходит. Хотя поверить в это я не могу.

За эти две недели я поняла, что люблю то, как пишут Раки (Гессе, Ремарк), пусть в жизни мне с ними не всегда легко. Надо уметь разделять. Я могу обожать тигров, но это не значит, что нужно селить их в доме, как-то так.
Кроме того, в очередной раз я поняла, что более или менее научилась отсеивать людей. Их можно любить, но не со всеми общаться. Далеко не со всеми. Но главное - не строить из себя Мартина Идена на закате жизни..)

Я надеюсь, что эти две недели станут все же началом какого-то общения, но если нет... я уже научилась толком ничего не ждать..

Хари ОМ.

15:01 

О.М.
Люди - глюки
Руки - крюки
Мир - тир


Как много мне еще надо понять в жизни...

Спрашиваешь "кого ты ищешь", ответ - "не вас". Не, я все могу понять, но не могу найти зацепку.... Ведь лучше бы и не отвечать тогда.

08:32 

Как выжить на отпуске

О.М.
Итак, для того, чтобы не озвереть, никого не убить и не деградировать окончательно, составляю список дел на свой двухнедельный отпуск. Потом буду ставить плюсики. Надеюсь, везде.

1. Основательно прибраться в квартире.
2. Основательно постирать.
3. Сходить на шведский стол.
4. Прочитать пару книг.
5. Встретиться с одним человеком.
6. Встретиться с другим человеком.
7. Сходить в гости к астрологине.
8. Побывать на приеме пары врачей.
9. Съездить к родителям.
10. Съездить в Находку.
11. Очень хорошо выспаться.
12. Завести с кем-нибудь знакомство.
13. Определиться с НГ.

Вроде не много, да и то бы сделать...

02:51 

Ощущение дурнотцы

О.М.
Нельзя прорывать традицию.. Надо отмечаться, пусть отмечать и нечего.

ЭТОТ Ж КАК ЖЕ ТАК, господа? Какой-то упырь ПОРТИТ МНЕ НАСТРОЕНИЕ. И я считаю, что не заслуженно, и я не могу с этим ничего поделать, кроме как уволиться или просто не зависеть от него. А это сложно.
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР.............................................


Иногда кажется, что все делается из последних сил.. Но не верится).
В целом- это легкое ощущение дурнотцы.. Хотя всё в порядке, всё лучшее впереди.
Шеф вновь становится нестерпимым, как хорошо, что скоро он исчезнет для меня хотя бы на 2 недели.

Трам-тарам, всего по чуть-чуть.

06:06 

О.М.
А вголове начинают появляться предательские мысли о том, зачем я хожу на работу и за 9 часов пишу в среднем 3 новости, если дома часто получается написать 4 и больше часа за 2 часа? Впрочем, сиди и не дергайся. Воспринимай этой место как детский сад. В отпуске ты успеешь убеиться, что лучше ходить на работу, чем не ходить...

Друзей нет. Не с кем выпить просто чаю и уже не только чаю, общение либо не приносит удовольствия, либо... все сжато, закрыто и в основном - неинтересно. Хочется душевности и тепла. Что-то со мной не так, раз таких людей нет? Или наоборот - раз мне почти ни с кем не интересно? Брр.. Я слишко много об этом думаю.

А в мире так много красоты.. Как же все переменчиво.

07:12 

Начало холодов..

О.М.
Жизнь тянется своим чередом.
Поиск тем, грустная книжка, переживания о родителях, подработка. Диван-автобус-стул-диван.
Холод и ветер на улице.
Становится страшно, что осталось мало всеутверждающего желания жить, больше страха и непонимания - зачем жить, если умирать. Это обычно, это новое отпадение от вечных мыслей.
Ведь больше ты понимаешь, что жизнь бренна, тем больше в итоге хочется жить - как ни парадоксально.
А пока больше страха и непонимания.
Непонятно, как можно быть счастливым, если каждую минуту кто-то умирает и страдает. Может, и нельзя. Но нирвана возможна, ибо нирвана - не счастье.
Пока есть чего ждать. Первый с прошлой осени отпуск случится через две с половиной недели. 14 дней я буду спать сколько хочу и предоваться депрессивному сидению дома. Ну а что ж еще делать. Но все же я этого жду.
Что ждать потом? Нового года неизвестно где и неизвестно с кем? Возможно, я придумаю, чего ждать.. Надеюсь. Иначе как я еще оправдаюсь перед собой?

Да, это просто открывчатые мысли этих дней.

А где-то "сверху" в дырочке из облаков за мной наблюдает мой ангел-хранитель Водолей. Она всегде-то далеко, но при этом всегда ближе всех. Спасибо, что тебе все это почему-то интересно. Привет).

17:34 

Наша милиция нас бережет

О.М.
Только что из участка Фрунзенского РУВД.
На улице нашего славного города незнакомый субъект толкнул меня в грудь, желая ударить близкого мне человека. Это их дело, но толкнули меня!
Хорошо, когда наряд милиции ходит рядом, я пьяные драчуны не уходят далеко по своей глупости и продолжают пить поблизости.
В итоге виновник будет сидеть в участке как минимум до утра, а я довольная хоть каким-то правосудием сижу дома.

Мелочи, но все же.

14:56 

О.М.
Когда просыпаются чувства, я люблю так, как любила; когда просыпается разум, я люблю то, что есть.

10:38 

О.М.
Меня учат быть неленивой и наглой.

Надеюсь, будет толк.

05:47 

Много букофф о никому неинтересной теме

О.М.
Оказывается, я все больше не терплю, когда при мне размышляют о Боге и вещах к тому близких.
Все, конечно, зависит от уровня размышлений, но.... наверное, все равно никак не люблю.

Веришь или не веришь...
А во что верить-то? Ты в себя веришь? в 2+2=4 веришь? В закон всемирного притяжения веришь? В свое чувство любви веришь?

И чем больше ты ощущаешь, а потом думаешь об этом, тем больше понимаешь, что Бога настолько же нет, насколько и он есть. Его нет нигде, но он есть всюду. И ты тоже - его часть, вот только чем больше ты это осознаешь и чувствуешь, тем больше ты - Бог.

Подобное мировоззрение может ввергнуть в пучину депрессии, ибо на первый взгляд, Бога действительно нет: он не погладит тебя по головке, не мигнет с неба и после смерти ты не будешь упиваться небесной манной на облаке... Грустно и одиноко.

Однако если ты в ладу с собой и способен видеть красоту и любить, то Бог - везде. И это не просто красивые слова, которые можно найти везде. О нет, это мировоззрение предпологает столько же чудесного, сколько и любая архаическая религия. Если ты хочешь лететь - ты полетишь. Только для этого надо понять, что ты - это часть все того же всеобщего Бога. А вот проявляется в сознательном виде, осознанном он только в наших полупустых бошках. Чем больеш чувствуешь, чем больше осознаешь, тем больше понимаешь, что через нас он хочет проявить себя.

Мы прошли эволюцию материальную, впереди - эволюция духовная. Все движится медленно и часто кажется, что сейчас все только загнивает. Может быть, но это духовное загневание нашего времени, имхо, необходимо для появления новой формы веры, которая будет соответствовать новому времени.

То, о чем я так коряво сейчас пишу - о Боге, во многом похоже на древний пантеизм. И как недавно меня сросили, зачем же пришло такое узурпаторское и странное христианство? Почему в итоге его приняли и стали жить с ним? Так вот тоже НАДО БЫЛО.

Человек жил жизнью природы, ощущал себя с ней в единстве и через это ощущал себя с Богом. Да, все вокруг было богом, вернее - тысячами божеств. А человек был только частью. Первый шаг эволюции.

Христанство было необходимо для того, чтобы выделить человека из природы. Сказать - ТЫ ИЗБРАННЫЙ. И пусть на долгие времена природа стала ассоциироваться с грехом, это было необходимо для того, чтобы противопоставить Первый уровень божественного сознания в человеке со следующим. На этом уровне человек понимает, что Бог говорит через него.

Однако на этом втором шаге Бог был личностью, и сейчас его воспринимают в основном так. Признаю, что и я, страдая от одиночество и заливаясь слезами под час хочу и представляю своего "личностного Бога", однако это то - что живет во мне. И то, что живет во всех. Каждый может увидеть своего личного Бога, однако при полном осознании и понимании всего, он становится не нужен.

В христитанстве Бог был личностью, как ни крути, но противопоставленной человеку. Вот Он - вот ты. естественно, на этой почве атеизм будет расти махровым цветом, тем более если Боженька оказывается как-то слишком уж неласком и страшен.

Но после этого идет третья ступень. Ты - Бог. Вернее, ты содержишь в себе божественное сознание, однако не можешь открыть его. Ну почти.) И хотя на первый взгляд эти слова уже порядком избиты и в нем нет любимой чудесности, это все весьма чудесно. Тонкие законы везде и повсюду. Наша наука открыла только маленькую толику.

Да и к тому же, не чудесно ли ощущение того, что ты - Все?

17:13 

О.М.
Мне надоело стремиться к тому, чтобы нравиться.



Гремят фанфары, гудят трубы, и все падают ниц.

14:17 

О.М.
Так и должно быть, что на определенном этапе люди перестают быть источником вдохновения?
Я четко ощущаю, что еще немного и я совсем перестану ждать его от людей. Люди - это всего лишь люди. И я тоже..
Верить в то, что есть нечто близкое уже смешно.
Это укрепляет и заставляет ехидно улыбаться.

Держаться того, что выше. А жить здесь.

Наверное, это одна из ступеней очередного вида максимализма -сейчас пройдена.
Уже нет, не через мысли, не через разговоры люди открывают себя для меня. Через любовь к ним - особенным и интересным в своей особенности - так они открываются.

Хари ОМ.

03:19 

О людях рядом

О.М.
Люди отваливаются от меня, как листья по осени с дерева. Уж не знаю, сколько цыплят будет насчитано к концу осени..

Ах да, оказывается, если снится, что признаются в любви, то в реальности - посылают. Так вот.

И снова передо мной встают, казалось бы, очень простые вопросы, на которые я не могу ответить. Почему перед некоторыми людьми будто стоит барьер и вообще не понятно - приятен ты им или на самом деле ты им абсолютно безразличен? Почему с некоторыми говорить легко и приятно, а с другими - вроде и интересно, но не понимаешь, что именно имеется в виду в итоге? Хочется думать, что это в первую очередь их психологические заслоны.. Может, и мои. Но видит Бог, если человек не навящив и не нудит постоянно, я всегда ему рада. Почти всем.
Но никогда не знаю, что там в головах других некоторых.

Отношения уходят, а новые особо и не думают появляться.
Дом-Семья.
Привет.

Нет, я уже не буду скатываться до того, что со мной неинтересно. Если им и в правду неинтересно, то это уже скорее льстит мне.

07:50 

Моя осень

О.М.
Моя осень - это запах воды и мокрых листьев.

Холодное темное утро и нежлание вставать.

Ненавистные стены госучреждения, где пахнет свежей краской.

Замкнутость и ощущение покинутости.

Боль в сердце и желание убежать.

Обманчивое солнце и барашки на волнах.

Лесная речка, где под упавшей листвой живут раки.



Осенью грустно, но осень нужна.

06:43 

О.М.
И вроде люди есть в аське, а гулять не с кем. Страшно.

05:10 

О.М.
rian.ru/video/20100917/276560180.html Наконец-то не про корабли и парады. Даже типо горжусь, хотя это слишком просто.

ОМ... Мне нечего больше сказать...

главная