• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:40 

О.М.
А в нашем доме второй день нет воды.. Говорит ли это о том, что эмоции уже на исходе?

Я не в себе, но это, пожалуй, к лучшему.

03:52 

сон

О.М.
Сначала была свадьба. Это было похоже на съемку фильма. Прочитав перед сном отрывок из жизни Блаватской, которая забеременела неизвестно от кого из двух любовников, мне приснилось, что некая дама выбирала себе мужа. Она не знала, кто из мужчин отец ее ребенка, а потому решила выйти за обоих по поддельным паспортам. При этом свадьба проходила в одном здании, но с разных входов и вполне счастливые женихи не знали друг о друге. Сначала церемония прошла в одном зале, и они вышли через один вход, а после она тут же перебежала к другому входу, и штамп красовался уже в другом паспорте.. Там было много людей, цветов.. И, кажется, там даже было весело.

А неподалеку был небольшой лесок, основную часть площади которого покрывала не то речушка, не то озерцо. Была осень, вода была чистой.. Классическая притягательная заводь осеннего леса. От нечего делать я висела на протянутой тут же широкой трубе. Черт знает, что это была за труба, но лежать на ней животом было весьма неплохо. Этот человек стоял неподалеку, рядом также было немало людей. Мы не общались, он, вроде как, был не со мной, и мне хотелось привлечь его внимание. Тут я увидела, что внизу от леска, на территории огромного коттеджа-замка появились охранники в старинных одеждах. Во сне я знала, что для этого двора - это обычное дело: богатеи не жалели денег на красивые мелочи. Несколько охранников нески украшенные пики, и я почти крикнула кому-то рядом - что, дескать, гляди - охранники пошли. Затем там же появилось еще много народу в старинных одеяниях, в основном военных. Тот человек, услышав мой возглас, тоже с интересом посмотрел во двор, мне было это приятно. В то время я несколько удивилась тому, как он был одет - во что-то светлое. Постепенно, скорее от нечего делать, он спустился чуть ближе к тому двору и вдруг начал падать. Он падал на суше, но затем как-то неловко наступил на островок в заводи и в итоге упал в воду. Оказалось, что там было не так уж мелко, и он смогу выбраться сразу. По какой-то причине его то ли отнесло, то ли он сам по течению пробрался левее и, как бы по воде, стал чуть ближе ко мене. Сразу же его падение привлекло всеобщее внимание, но вопреки оханию вокруг, поначалу я была уверена, что с ним будет все в порядке. Однако когда этот человек почему-то стал сам же подбираться под спадающие со скалы рядом струи воды, я начала немного беспокоиться. Мне казалось, что тогда его смерть будет столь нелепой.. Захлебнуться вдруг в небольшом озерце-речушке, самому же подставившись.. Тут вдруг оказалось. что рядом была моя мама, которая начала кричать, что он не может выбраться из-под падающей сверху воды. Но я понимала, что это не так, что и подтвержилось, когда он крикнул оттуда, что он может выбраться и сам лезет туда. Люди вокруг начали суетиться и, кажется, кидать ему бревна для спасения.. Я со своей стороны также как-то помогла, что-то убрав с пути. Однако я чувствовала во сне, что моя помощь не нужна, хотя так, казалось бы, со стороны - была кстати, так как этот человек очень важен для меня. В результате вскоре он сам вылез из воды примерно в том же месте, недалеко от меня. Я знала, что так и будет, страх ушел. Впрочем, затем он долго стоял на холоде в мокрой одежде, и я уже начала беспокоиться, что из-за этого он может простудиться. Хотя позже я вспомнила историю о рыбаках, которые выжили и чувствовали себя нормально после ночи на морозе в мокрой одежде.. Мне казалось, что этот человек стал ближе.
Но главное, что я знала - он выбрался. Это было важно.
Сразу после этого сна случилось то, чего я давно ждала от своего загадночного материального бытия. Занятная ночка.

17:34 

на сегодня

О.М.
Большая грудь незаменима для переноски под одеждой маленькой камеры в периоды особых холодов.

А также мысли о появлении "секса" как отдельной идеи, созданной обществом, уставшим от любви. А что было в начале? Желание.. Любовь и... секс. Выбирай, что нравится, как говорится.

15:25 

Рабочее

О.М.
Не идти на поводу. Ни перед кем.

ОМ.

10:59 

сон

О.М.
Я стояла в стороне, но знала, что этот человек рядом. Видела его мельком. По началу он избегал меня, но в итоге подошел, я видела это боковым среднием. Ему было неловко передо мной, и он извинялся. Я все понимала, но отчетливо помню, что была зла и обижена. Что удивило. отошла, но знала, что еще подойду. Что-то нужно было сказать.

Возможно, это и есть то, что мне нужно понять о себе.

18:26 

январь 2012

О.М.
Начался уже третий день нового года и пора бы уже подвести итог прошедшему. Не раз я прокручивала то, что смогу написать здесь о нем, и память всегда выхватывает только самое яркое.. Но надо бы помнить, что все происходящее - звенья одной цепи. Только так жизнь предстает хоть ненамного, но чудесной - такой, какой ее подчас так сложно увидеть. И такой, какая она есть в действительности. Я верю.

Пожалуй, в этот раз у этого годичного псто даже будет эпиграф. "...молодость казалась нам какой-то невероятной ссылкой", - фраза, которую я вычитала у любимого А. Барикко перед тем, как начала писать это, чтобы словить вдохновение. Пожалуй, это тот случай, когда не нужно много думать и говорить об ее значении. На то это и эпиграф.

Январь. Год 2012 пришел почти незамеченным. Настолько, насколько это возможно в большом ресторане наверху одного из самых высоких зданий Даляня (КНР). Много незнакомых людей, еды и звуков. Мало алкоголя и понимания того, чему радоваться, и когда в действительности настанет новый год. Пожалуй, самым теплым воспоминанием вечера стал некий мужчина, который за час до владивостокского нового года подошел к столу нашей группы и предложил выпить за его, камчатский новый год. Мы все ждем своего праздника, а кто-то празднует его раньше. Обычное дело, если не искать везде потаенных смыслов.
На самом деле, поездка в Далянь была почти бегством. Крах материальных планов позволил нам с мужем выделить на это необходимую сумму, и вопреки сладким мечтам о покупке машины, мы получили сладкие мечты об интересном Новом Годе. Не буду спорить, сладкое предчувствие поездки действительно было, так что уже потому деньги были потрачены не зря. В остальном - больше уроков. И первый из них о том, что не стоит тащить в новый год старых тараканов, а уж в другую страну - и подавно. Впрочем, говорить куда проще, чем делать.. Но лучше брать и помнить только хорошее. Да, сейчас я тот еще Кэп. Но так уж сталось, что в начале этого года я только начинаю учиться этому по-настоящему.
Зимний Далянь оказался холодным и ветреным, а люди в группе - милыми, но чужими. Впрочем, помню, среди прочих была парочка интровертов, которые общались со всеми еще меньше нас, но это, наверное, и стало камнем преткновения. В отличие от нас, их не интересовали знакомства, а потому вблизи нам доводилось видеть их только в дороге. Забавно, но мне до сих пор интересно, кто они такие, эта тихая парочка. Я даже попробовала пару раз заговорить с ними, но ответных шагов так и не последовало.
В итоге большую часть времени я была предоставлена своим тараканам и печалью по поводу холодного ветра. Сейчас мне кажется это странным, но я даже взяла с собой в дорогу ноутбук. Увы, для подпитки своих терзаний мне нужен был интернет. Кроме того, я была уверена, что должна (кому?) писать путевые заметки, что, в общем-то, тоже было связано с тараканами. Однако нежелание что-либо писать при наличии возможностей ввергало меня еще в большую печаль, такие дела.
Но в целом, все было не так уж и плохо. Особая печаль склоняла меня к особой восприимчивости к истории советских военных на китайской чужбине, а потому поход на русское кладбище и к крепости Порт Артур был для меня уроком по чувствительности к истории в целом. Такая вот Рачья тема, мой Меркурий был рад.)
Кроме того, вспоминая эту поездку, мне хочется написать еще об одной парочке ровесников из нашей группы. Мне приходится долго думать о том, каким боком их можно вплести в повествование с учетом того, что объективно они не были мне интересны. Скорее на них было интересно смотреть. Он - невысокий, стильный, бородатый и обаятельный. Такие стремятся к успеху (ох уж это гадкое слово) и добиваются его. Она - высокая симпатичная блондинка с милым длинным носиком и добрыми глазами вопреки всей своей гламурности. Кажется, раньше она работала фотомоделью, и на каблуках была выше его на голову. Мне было интересно думать о том, как начинаются такие отношения, и было приятно смотреть на них.. Мы не общались толком, да и не думаю, что в этом был бы смысл. Я встретила их снова спустя около девяти месяцев в подъезде их же дома. Я спускалась к выходу и была не одна. Кажется, они меня не узнали и не ответили на приветствие. Но в тот момент я вспомнила о том, какие они славные, и мне стало тепло. Наверное, именно тогда мне было это нужно. Но об этом уже - в сентябре.
В остальном январь 2012 был относительно тих и проходил в периодических припадках чувства любви и ненависти к себе. При этом припадки были организованны самостоятельно, и тараканы, как говорится в анекдоте, нередко аплодировали стоя..

Февраль был тише, но потому и горче. Тогда я вновь поразилась тому, как быстро могут исполняться желания, но увы, это принесло не так уж много радости. Истоком всего стало саднящее желание доказать (кому, к чему?), что я не хуже остальных и впахивать, заработывая бабло. В итоге подработка не заставила себя долго ждать, как и самоутверждение в работе. Неожиданно для себя я начала писать статьи в экономическо-политической газете с федеральным названием. Впрочем, отношения с окружающими не особо улучшились. Это было серое время , когда из-за особой "рабочей политики" со мной почти перестали разговаривать в офисе, и ежедневные 9 часов работы были в основном окрашены суматохой, злостью и недоумением по поводу холодности окружающих. Кажется, что ничем особо более этот февраль не отличился.

Март был во многом похож на февраль, только вместе с приходом весны тараканы увеличили свою активность. Самооценка плавала где-то снизу, лишь иногда прорываясь истерическими приступами. Чаще всего они сопровождались непониманием того, КАААК возможно не любить меня, такую умную и замечательную, когда мне так это нужно. Но тут же - ощущение своей никчемности и желания выдрессировать так, чтобы ничегонеделание было высшей наградой. Тут же первые особые состояния сознания на работе, когда все происходящее вокруг напоминало огромную стаю рыб, куда-то плывущую и такую сумасшедшую... без смысла. Постоянное нытье в аське каждым встречным-поперечным о том, "ну как же так" и "как это понимать". А еще в придачу куча угрызений совести по поводу того, что меня никаким богом не ебет политика. Мне было стыдно, и я много об этом думала, президентсткие выборы ж. Однако в тот же период был написал стишок, который изначально создавался как попытка посмеяться над другими, так называемыми Поэтами. "Просто я не ценю себя и не называю это стихами". Кажется, я думаю так и сейчас. Впрочем, у кого-то такие состояния случаются чаще, у кого-то реже. "Ты придешь ко мне рано утром.... И сразу я ничего не пойму". Было ли это пророчеством? Иногда так приятно в это верить.

Апрель. Перечитывая написанное, я вдруг понимаю, что во всем происходящем была логика и смысл. Ну как обычно, собссно, от картины нужно отойти подальше. Так вот в апреле я начинаю осмыслять свой фатализм. Как и прежде все началось с политики, но именно тогда я все больше думала о том, что Всё происходящее, в том числе и тот политический режим, - не случайно. И значит, заслужили. Значит, так нужно. И есть люди несогласные, они что-то меняют. А я - лишь тихий даос на берегу всеобщей активности, которому как-то ну совершенно не хочется лезть в эту бойню. В это же время тяга к писательскому ремеслу (а ценности были по преимуществу в этом) подтолкнула по-своему смотреть на окружающий мир. Здесь не было других измерений или диких чудес, но тем не менее это было особое внимание, фиксация происходящего вокруг. Прохожие, случайные диалоги, погода, особая атмосфера каждого момента... Когда есть, о ком, о чем думать и чему стремиться так, чтобы выразить это на бумаге, тогда это и была глубокая радость. Отдельными вспышками, но это было. Я была рада от того, что мне есть чего хотеть и ждать - а это всегда основа всего. Иногда я удивлялась сама себе, так как понимала, что едва ли это близко мне, но.. это было нужно. Несмотря на всю эту логику, напряжение иногда мешало мне дышать, оно же ускоряло в разы мое дыхание позже.. В любом случае, я была Восприимчива. Часто - агрессивна, иногда весела, моментами - радостна, подчас - печальна... и тогда же "... сквозь слезы и нелюбовь к себе где-то в глубине уже вызревает Бог", - написала я в конце апреля, такие дела.

В начале Мая я продолжала маяться желанием угодить. Чужие стандарты, общественные стандарты, прочая поебень.. Но уже ближе к середине Мая я вижу Это. Сереьезно, я мало помню из этого времени сейчас, так как спираль начала закручиваться слишком стремительно уже позже. Здесь же все продвигалось медленно, но, как видно, верно. "Развитие идет по спирали и, ах, возможно, это все предвестник скорых искр неких духовных прозрений и новых пониманий Бытия. Впрочем, было бы лучше, если бы сие наконец-таки восстало в неком "проявленном" виде, а не только в слезах "приходов" дальних автобусных поездок, когда я так остро ощущаю все, о чем только что накорябала", - писала я себе в мае 2012 года. Милая девочка. Ты вспоминала свое прошлое, а заодно решила вспомнить и будущее. "По кому воют бездомные псы?", - спрашиваешь ты себя в то время. Ты смотрела на все вокруг и, возможно, толком не отдавая себе отчета, искала знаки. Или знала, что это Они? Впрочем, конечно, всегда знала. Возможно, все дело было лишь в степени веры себе. Степени веры в происходящее. И тогда же ты "вдруг" придумала себе новое занятие. Такое вот искусственное замещение. Как всегда, это смотрелось со стороны крайне странно - вдруг выдумать себе цель, чтобы отвлечься. Ничего о ней не зная, не ведая, но просто думая о том, что это может что-то дать. Конечно, получилось не сразу. Тараканы не желали уходить так быстро, но уже перед отъездом в Тайланд в конце мая, я не хотела уезжать отсюда несколько иначе. Вымотанная, плюющая на свой вид, бездомная собака, стесняющаяся сама себя.. Я отчетливо поняла, что должна радоваться только тому, что Есть. А в мире есть Всё. Я есть мир. Вот и весь сыр-бор.
А потом был Тайланд. Если вспоминать его чувствами, это было что-то большое, круглое и жаркое. Место, где все, происхождее Здесь, забывается. Ну все, кроме мутных целей, которые только и зовут возвращаться назад. Ничто больше. Вечное ОМММ, растянутое по всей стране теплым ветром и шелестом пальм. К чему войны, революции, проблемы, когда карма подарила тебе жизнь в этом месте?.. Хотя иные умудряются и здесь.. Но не мы, мы из других широт. Из всей поездки ярче всего я помню чувствами один момент - путь из Паттаи в Банкок на рейсовом автобусе под попсовенькие песни "Обе две". Я примеряла мысленно новое в своей жизни. И это было интересно.

Вернувшись в середине июня из Тая, я вновь попала в сырость, холод и серость. Наверное, это и называется пост-отпускная депрессия. Я уезждала погостить в рай, а вернулась в прежнее болото - это был рефрен едва ли не всех чувств первой пары-тройки недель после возвращения. Я плакала на свой день рождения, и мне совсем не хотелось называть это "новым годом". Не хотелось ничего ждать. Прежние цели остались где-то сбоку. Дежурно. Как нужно. Новых не было рядом. Я пила, но становилась грустнее. Случайно мне вспомнилось, что, по предсказанию одной астологини, в 25 я встречу духовно близкого человека, который будет рядом со мной до конца жизни. "Было бы неплохо, угу". Без эмоций. Но как всегда, так долго продолжаться не могло. К концу июня вместе с очередными проблемами в офисе, в моей голове начинают гнезндиться некие истории. Такая уж я выдумщица.

04:36 

О.М.
Привет. Я стала старше.
Этот год был как мощный пинок.
И у меня слишком много слов, чтобы иметь возможность сказать их сейчас.

14:01 

запомнить

О.М.
"Истина есть не факт, а взгляд на мир, то есть некоторое направление внимания ума на объект". (с) Авессалом Подводный.

06:18 

О.М.
Ураганный ветер, смс без ответа, руна Эйваз и мантра Говинда Ади Пурушам.

Смерть и рождение.
Из рук одного эгрегора в руки другого. Темные колодцы, в которых должно остаться мое отражение в пути. Новые, старые, пугающие и родные.

16:15 

О.М.
Надвигающийся шторм и саммит, люди умирают и рождаются, что-то происходит и происходит. А ты наблюдаешь в окопе. И думаешь.
Удивительное время.

15:34 

О.М.
Мир говорит с каждым на своем языке.

15:29 

О.М.
Как много внимания к тому, что "по настроению" и "из вежливости".

Учиться видеть только лучшее бы.

03:03 

О.М.
Что-то происходит, что-то меняется, куда-то идет.. Рядом - параллельный мир, живущий по своим правилам, он рядом и далеко, но мне хочется все понять.

Некоторые закармливают моего дракона ЧСВ, мне приятно, но я упорно сопротивляюсь. И я знаю, что я - эгоист, и надо с этим что-то делать. Возможно, в обратном случае параллельный мир навсегда останется параллельным.

07:13 

О.М.
Стойкое ощущение бессмысленности жизни, а так, в общем-то, все хорошо.

05:06 

О.М.
Терпение - как один из видов настойчивости.

Все своевременно и необходимо, да.

03:30 

О.М.
Не забыть этот сон. Взломанная страница Вконтакте и странный фильм обо мне, создатель которого меня знал всю. Старинные платья, костер, моменты жизни, я маленькая посреди грядки, целующая воздух.. Много чего и слова за кадром о том, кто я, и что все в моих руках. Ощущение судьбы, вечности и того, что все приходит вовремя.

Когда заканчиваются дела, начинают сниться сны.

16:02 

О.М.
Бывает так, что многим людям одновременно кажется нечто одно. И называется это видимой кажимостью. Ну, в какой-то некой параллельной вселенной - по крайней мере. Но скорее все же, именно в этой. Стоит вспоминать об этом почаще.

16:03 

О.М.
Твое сердце устанет любить на заре...

И тогда начнется Путь.

02:54 

порой бывает

О.М.
Иногда кажется, что некий человек совсем не плох. Вполне так даже мил. Интересен и глубок.

А потом как-то встречаешь ее где-нибудь, смотришь издалека, со стороны и видишь - припизднутая. И вот ничего тут уже не сделаешь, даже не найдешь иного, более цивильного слова. Припизднутая, и все тут, и без всяких пропусков и точек. Вот бывает же.

Полубезумные большие глаза, блуждающий взгляд, странная затаенная улыбочка. Но не в том месте и не в то время. Что уж тут поделать. Давай, до свидания..)

13:11 

О.М.
Жалости и сочувствия заслуживает тот, кому это хоть капельку нужно.

Сила, намерение и осознанность. Дело. Без нытья и сомнений. Надоело.

ОМ... Мне нечего больше сказать...

главная