• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:25 

И еще

О.М.
Пожалуй, самая скучная и неудачное видео из последних, но складировать сюда я решила все.

Епт, ну почему я сама не могу придумывать интересные заголовки.. При появлении своего сюжета я чувствую себя лохом, глядючи на то, что придумали Там и не придумала я... Ну, надеюсь этому возможно научиться.





А вообще, я удивлена, но танго меня не впечатлило. И хотя я бродила с танцорами за сценой, и не была так уж грустна.. Хотя частицу надо списать на недосып.

18:10 

Талая вода весны

О.М.
И почему-то они вновь появляются... Такие периоды, когда прошлое кажется реальностью. Дескать, все настоящее было тогда - чувство, стремления, желания... И это прошлое в виде конкретных людей живет параллельно, но уже другой жизнью, и так хочется его ухватить, вернуть.. То, что ушло и никогда не вернется.

Я знаю, что пишу это просто так. При этом хочу, чтобы кто-то это заметил. И это все смешно.
Мне часто хочется написать что-то, кому-то. Это бессмысленно.

Талая вода весны. Именно так. По вкусу и ощущениям.

18:11 

Четкость

О.М.
Однако, несмотря на весну, в последнее время мне кажется все сверх-понятным. Все причины и следствия, почему люди - такие, их мотивы и реакции.. При этом я не перестала стеснятся их совсем.. но теперь я точно знаю, что бояться нечего.
Наверное, эта предельная четкость - фикция, и потом я вновь пойму, что все сложнее, чем кажется, однако сейчас мне приятно. Все кажется ясным и понятным, а люди, в большинстве своем - такими мечущимися и неуверенными в себе..
Увидим.

ХАРИ ОМ.

02:58 

Заблудшая Весна

О.М.
А вообще - вновь пришла Весна, и я вновь хочу играть.
Но я повзрослела, и мне не до игр, но....
Я знаю, что все игры - пустое, что почти все игрушки неинтересны, но мне хочется представить..
Эх-эх.

Смешная я.
Рецидив недостатка собственной любви к себе. Жажда эмоций, стремление к новым, но вечным ощущениям.
Совсем скоро потребность в этом отпадет полностью, но пока вот она еще проявляется.

Весна-весна, чертовка.

02:50 

Вчера я была в тюрьме

О.М.


Во время этого действия я БЫЛА там. Не просто с камерой, с чувствами. Бешеные эмоции обволакивали настолько, что вдруг вспоминая, что это - колония, наступал небольшой шок. Как они оказались тут? Дело в том, что ВСЕ из 11 участниц - либо распространяли наркотики, либо кого-то убили. И при этом среди них была одна очень юная светлая особа, прекрасный танец которой, к сожалению не попал в ролик. КАК?! Удивительная жизнь... Но все же там не было страшно и грустно.

02:19 

и еще одни выходные

О.М.

15:30 

совервращенное ИМХО

О.М.
В процессе роста даже духовный зародыш иногда приобретает уродливые формы. Однако это свидетельство того, что он растет. Главное - не останавливаться надолго в таких формах.



А еще я искренне желаю всем верить в свою вечность и чувствовать, что "Я" и Мир - не противоположности, а всегда - одно целое.
Иногда я не знаю, как можно жить без такой веры. И тем более я не знаю, как можно без нее знать о смерти.

17:18 

О.М.
В каждом человеке есть частичка задрота. И часто, пока я здесь и так, частичка эта у многих громадна, пусть этого не видно. А мне бы надо об этом чаще вспоминать.

15:51 

на сохранение

О.М.
Решила, что на память сие таки надо бы хранить где-то. Тем более, на это была "убита" почти цельная суббота.


16:25 

О.М.
Мне трудно составить конкретное мнение о каком бы то ни было о человеке.

Раньше я думала, что это зависит от отношения человека ко мне.
Теперь я понимаю, что просто-напросто для конкретного мнения слишком мало конкретных людей.


А насчет того, по каким правилам живут люди - все относительно. Есть часть своих правил, есть часть правил общества. На кого-то больше оказывает влияние первое, на кого-то второе. Развели тут, понимаешь..

03:38 

О.М.
14 февраля - это был Бомбей-1. Чтобы запомнить.

А еще нужно запомнить, что из-за невысокого уровня ценностей гламурные барышни все же почти все имеют внутри гниль в виде глупости, порождающей тупую наглость. Какими бы они не были милыми иногда.

Лучше хранить все при себе.

Хари ОМ.

10:31 

Последние сливки итогов

О.М.
* Отчасти возвращаться было грустно. Здесь - все любимые люди, но... Настоящая жизнь там. Ну да, я писала уже об этом, но - просто в очередной раз. Маленький город, грязные улицы и преклонение перед столицей.... Тьфу. Впрочем, еще более настоящая жизнь ныне таки в США, имхо. Однако ни рвения ни в Московию, ни в штаты особого нет.. Вот и то делать.. Посмотрим.

* Гораздо больше интересного и важного я узнала для себя отнюдь не на учебном тренинге (хотя господин Кафидов прекрасен), а в общении с новыми людьми. Интересный говор, история городов России и Украины, другая жизнь. Я спрашивала и спрашивала, иногда это было похоже на сплошное интервью, но это было действительно интересно. Теперь я хочу побывать не только в каждой стране мира, но и почти в каждом городе РФ.

* За эти пять дней две милые барышни - мои коллеги узнали, пожалуй, больше обо мне, чем знают те, кого я здесь называю здрузьями. Это был интерес и желание понять - для себя. Впрочем, не отрицаю, что здесь также играл роль фактор "случайного попутчика". Пожалуй, я давно так приятно не болтала обо всем на свете. Самооценка полезла вверх. Я была собой. Общение с умными людьми тому способствует.

* Пожалуй, 3 февраля 2011 года я открыла для себя настоящую мощь театра. Это был МХАТ, это была Чеховская "Чайка", и это было.... неимоверно. Увы, до того я не знала, как может цеплять действие на сцене.. Мне нравились "Служанки" Виктюка, нравилась местная "Поминальная молитва", но это было явно сильнее, и я была старше. И если в столице это стоило 250 руб, то, конечно, у нас при гастролях уставшие артисты показывали бы это уже начиная с 1,5 тысяч..

13:12 

О.М.
6. О, как я люблю видеть то, чего нет. Однако и понимая, что я все выдумываю, мне все равно приятно. Такая вот двойственность. Ох, как все сие волнует душу, и как удивительно, что в последнее время все это я испытываю только в Москве.

7. А рыбка была нема и лупала своими глазками совсем в другом направлении. Но раз я всего за пару часов уже придумала нечто иное, рыбка уже позади.

15:29 

О.М.
5. Здесь я поняла, что я ненавижу и, возможно, просто не умею работать в команде. Либо я ощущаю себя пятой лапой, либо сбежавшим арестанотом, к руке которого пристегнут наручниками товарищ. А товарища надо тааащить, а он не всегда хочет бежать.... Нужно ли этому всему у читься? Честно - не знаю.

11:47 

Первые

О.М.
1. В этот раз всё не в первые. Поэтому не так удивительно и не так захватывающе. Поэтому слезы были и, возможно, будут еще.
2. В прошлый раз в Москве был дым. Теперь здесь скрюченные обледенелые деревья. Что ж творится с тобой, о столица?
3. Работа в головном офисе РИА Новости теперь мне не кажется столь привлекательной. Некоторые товарищи уходят поздно ночью и приходят рано утром или... может, просто передеваются в туалете? Основная же часть работает примерно с 10 и до 20-21. Как-то это тоже не круто..
4. В первый день меня начала пугать толпа. Толпа-толпа-толпа. Совсем не хотелось быть в ней, жить в ней, видеть ее.. Но, вроде, прошло. Мы ко всему привыкаем..

04:10 

О.М.
Какой будет Москва на этот раз, узнаем через несколько дней. Надеюсь, все-таки, что записи тут еще будут...

Да, я всегда немного боюсь далеких поездок.

15:55 

О.М.
У кого-то крысы водятся дома под полом, а у кого-то - на работе за столом.

Страшно и противно.

14:11 

О.М.
И все же мне нравится журналистика. Писать о животных, которые живут жизнью от Мира. Что может быть прелестнее?

P.S. Но все ГЛАВНОЕ, конечно, впереди;)

09:42 

Громко звенящая тишина

О.М.
Сегодня я оценила глубину всего п..ца, касающегося моего шефа. Сначала ему нужно долго орать, осуждая нечто в одном месте, а затем, уже в другом месте, долго это впихивать как очень важную вещь. Ну и, конечно, ее нашел он сам, хотя я знаю, что ее ему показали.
Становится страшно. Может, это уже возврастной маразм?

И как я могу доверять свои тексты ему? Тяжелые обороты, бредовые выверты.. А я, конечно, всегда пишу протокольно.

В остальном.... Тишина, звенящая в ушах.

Около недели назад, в славном китайском городе Янцзы мне приснилось, что я решила вдруг (хотя с детства хотела) написать книгу. Но самое удивительное в том, что я знала, о чем буду писать. И что это будет нечто большее, нежели избитые истны, упакованные в красивые обертки. В этой книге все было очень просто, я всего лишь рассказывала о своей жизни и развитии мысли. Но это было так глубоко и одновременно понятно всем, что я была уверена, что она станет новой вехой как минимум в прозе и как максимум - в философии.

Я смутно помню, что книга начиналась со слов вроде "Мы всегда имеем планы на что-либо, но не всегда случается так, как мы этого хотим...". При этом видеорядом к этим словам был поезд, остановившийся не у платформы, а сразу после нее. Вместе с другими я бежала к последнему вагону, но знала, что успею заскочить.

Как-то все это неодназначно. Я была рада, что сон говорит о том, что все придет в свое время, однако проехавший чуть мимо поезд меня не вдохновляет как символ.

Я ничего не хочу, от грусти мне все равно.
Я знаю, что все впереди.
И я знаю, что это мало совместимо.

08:49 

О.М.
Время идет быстро.
Чистый лист меня пугает.
Что я могу сказать себе той, что будет смотреть эту запись и вспоминать это время через несколько месяцев или лет?
В этот период росла твоя уверенность в себе, потому что ты стала успешнее работать. Были и косяки, и плохое настроение, но в целом, это было удачное время. Конечно, речь идет об этом моменте до 15.47 24 декабря 2010 года.
Духовных прорывов нет, но тя учишься крепче стоять на ногах. ИМХО, но только крепко на них стоя, можно хорошенько вглядеться вверх.

ХАРИ ОМ.

ОМ... Мне нечего больше сказать...

главная